31 mai 2008
Pévé égale énerté
Français, Françaises, Belges, Belges*, reclus momentanés ou à plus long terme, bonjour.
Ils sont venus, ils sont tous là, pour entendre l'énoncé du verdict :
"Réclusion à perpétuité incompressible"
Le fournisseur officiel du clergé**, le coach personnel de Marc Dutroux (et tant d'autres...) vient de se voir révéler son avenir proche, moins proche, lointain, voir même définitif.
Pas question de commenter la sentence (ou alors sérieusement, donc ce sera ailleurs...), mais pas question non plus de rester impassible.
Outre que le fait que la perpétuité c'est long (surtout sur la fin), une remarque s'impose :
la perpétuité n'est pas un gaz !!!
et pourtant il y a "pète" dedans.
Etonnant, non ?
ProtzChniak
* : encore plus important que d'habitude !
** : fourni raies, ça ne s'invente pas !
27 mai 2008
Renard, cancer et problèmes capillaires
Archéologues, archéologues, Indiana, Jones, vibrant vibro, son namour.
Afin de fêter la sortie du quatrième film de la série Indiana Jones, j'ai passé la semaine passée vêtu d'un pantalon brun, d'une chemise beige et, objet de mes zattentions du jour, d'un chapeau. Ainsi me suis-je présenté aux portes du lycée, m'attirant la sympathie de quelques amateurs (ou non, d'ailleurs), ainsi que les foudres d'une surveillante dont je ne citerai pas le prénom car ma mémoire me fait défaut.
Celle-ci m'arracha derechef le couvre-chef du chef-couvert (qui de ce fait ne l'était plus) et m'affirma que son port était réglementairement défendu dans l'enceinte de l'établissement susévoqué. Après avoir fait preuve d'excuses plus plates que la conversation BenjiCastaldienneBenjiCastaldienne, je repris possession de l'objet du jour et le cala sous mon bras pour les quatre jours à suivre.
C'est alors qu'On* me posa cette question:
"Et la perruque, on a le droit?"
Certains le taxeront de mauvaise foi en prétendant qu'un élève normal n'a pas besoin de ce genre de prothèse puisqu'il traverse la période la plus faste pour sa masse capillaire et qu'un tel surplus serait malvenu.
Que répondre?
Premièrement: "Ta gueule!", ce qui fait toujours du bien.
Ou, de façon plus constructive, il est possible d'imaginer une réponse prouvant que l'emmerdeur a tort.
Allons-zyAllons-zy donc gaiement...
A quoi-ou plutôt à qui- peut bien servir une perruque (ou un chapeau avec des cheveux sur les côtés qu'on dirait des vrais!)?
Selon Wiki, "elles sont utilisées également par des personnes qui ont perdu leurs cheveux suite à un traitement médical (le plus souvent, il s'agit de personnes atteintes d'un cancer qui subisse une chimiothérapie ou de personnes qui souffrent d'une alopecia)"
Alors comme ça les lycéens n'ont pas reçu l'autorisation divine de profiter, eux aussi, du cancer?
Qu'est-ce que c'est que ce bordel?!
Et qu'est ce que c'est qu'une alopecia?
C'est ce con n'appelle aussi la pelade, à savoir "l'accélération de la chute des cheveux et/ou des poils. Le terme vient du grec alopex (renard) à cause de la chute annuelle des poils de cet animal."
Lycéens! Battez-vous** pour le droit à vous déguiser en renard, ou, plus rigolo, à vous métastaser la gueule!
Mais il ne faut pas s'arrêter là, il faut exiger l'impossible, c'est à dire le droit pour tous à porter un chapeau!
Car dans le cas contraire, un lycéen leucémique chimiothérapisé affublé d'un chapeau à extension pseudo-capillairepseudo-capillaire est tout de suite repéré au milieu de la foule tête nue proliférant dans les couloirs scolaires (c'est à croire qu'ils se reproduisent entre eux!) et ce pauvre élève se sentira différent et éventuellement exclu des cercles amicaux non-cancéreux, ce qui est d'une cruauté inadmissible pour les surimisés encore en vie!
Le port (pourquoi pas obligatoire?) du chapeau doit donc être introduit*** dans tous les lieux publics éventuellement fréquentables par des amis de SchwartzenbergSchwartzenberg.
Quand à toi, qui a déclaré impromptûmentimpromptûment "Aaaaah!" ou "OoooohOooooh!" (j'ai du mal avec les phrases historiques) à l'énonciation de ce problème, tout ça parce qu'il y a des vrais morceaux de cancéreux juvéniles dedans, je ne saurais trop te conseiller d'aller voir le conseiller d'orientation, qui t'orientera, comme d'habitude, vers la sortie.
C'est à dire hors de ma vue!
Arkham
*J'ai effectivement un ami intitulé "On", qui est par ailleurs propriétaire d'un phare, pour plus d'informations contactez Jamel Deux-Bouses, dont j'ai récemment appris qu'il venait de se marier, ce qui m'a étonné car je n'aurais jamais imaginé que quelqu'un puisse vouloir partager un patronyme aussi ridicule, mais il est désormais temps de remonter à la chronique proprement dite et de cesser de lire ce genre de remarques dénuées d'intérêt et qui de plus font oublier le sujet de la phrase qu'elles sont censées préciser, alors casse-toi, Mr Povekon!
**Pas entre vous, imbéciles!
***Tu vois, il a dit qu'il faut introduire!
19 mai 2008
Ca va être sa fête !
Brillant auditoire, édifiant lecteur, public aimé, Mona Moore,
En préliminaire à la lecture de cette merveilleuse chronique, prenez le temps de considérer l'avertissement qui suit :
Orphelin, tu peux passer ton chemin.
C'est fait ? C'est bon, je peux continuer.
La semaine qui s'engage devrait, si tout va bien, se terminer par un évènement de prime importance, tout au moins pour vous marmailles de tous poils*, j'ai nommée la fête de mères.
Avant de pénétrer plus profondément le sujet incesterais-je sans honte, attardons nous, pour éviter tout malentendu, à clarifier le propos : qu'est-ce qu'une mère, c'est quoi la fête des mères, pourquoi offrir un cadeau et quel cadeau choisir?, et enfin, comment faire pour que le marmot conserve un max de thune pour offrir un cadeau valable à son père qui sera fété la quinzaine suivante.
De la matière à traiter donc, alors ne traînons pas.
J'appelle wiki à la barre
La mère, selon notre principal et valeureux témoin, est "le parent biologique ou social de sexe féminin d'un enfant, le parent de sexe masculin étant le père". Première remarque, à l'attention des enfants malcomprenants : si votre mère a de grosses couilles, vous êtes dispensés de faire un cadeau ce dimanche. Seconde constatation, à l'adresse des enfants de couples homosexuelles, il va falloir mettre des bouchées doubles pour faire un cadeau !
Ce n'est pas tout, et puisqu'on en est à la page sexuelle, approfondissont : "Pour les organismes non sexués, « mère » est parfois utilisé pour dire « parent », dans le cas des organismes unicellulaires qui se reproduisent par fission, la « mère » désigne la cellule qui se divise pour produire des « filles »." Après passage dans le décodeur : si votre mère n'a ni couilles, ni chatte, c'est quand même une mère, mais elle a sûrement une gueule d'amibe.
Ensuite, "Maman est un mot familier pour désigner la mère. Ce mot dénote une certaine affection et un rôle maternel dans la vie de l'enfant". Remarquons au passage que dans le 9-3 le mot maman est volontiers remplacé par "Nikta", ce qui n'ôte rien à sa dimension affective, il faut le savoir.
Le temps est venu d'aborder le second paragraphe : qu'est-ce que la fête des mères ?
"La fête des mères trouve ses origines dans l'adoration de la mère qui était pratiquée en Grèce antique. Ce culte païen comportait des cérémonies en l'honneur de Rhéa (ou Cybèle), la Grande mère des dieux."
Notons, comme me le souffle Amélie, que cette histoire de culte s'adressait à son origine à Rhéa (l'inventeuse du string) mésossi a Cybèle que l'on retrouve de nos jours dans l'expression que les petits n'enfants réservent à cette fête : maman tu es cybèle**.
Que l'origine grecque de cette célébration ne vous conduise pas à l'erreur, ce qui différencie la fête des pères de la fête des mères c'est qu'il n'est point besoin (ni de bon goût) dans ce dernier cas de sodomiser votre génitrice.
Il n'est pas non plus indiqué d'arriver les mains vides, ouvrons le paragraphe suivant :
"A la fête des mères, on offre généralement un cadeau à celles-ci, cadeau que les enfants aiment accompagner d'une comptine. Les cadeaux les plus souvent offerts :
- un bouquet de fleurs coupées
- une boite de chocolats
- une Fleur stabilisée
- un collier de nouilles "
Comme les enfants sont, la plupart du temps, des cons***, il est important d'expliciter les suggestions ci-dessus :
* pour réaliser un bouquet de fleurs coupées, il ne faut couper chaque fleur qu'une seule fois sinon ça s'appelle un hachis de fleurs, les ch'tites n'enfants, compris ? Notons tout de même que des fleurs naturelles vont se faner, rappelant ainsi à la maman récipiendaire l'inévitable processus qui la conduit elle aussi à décatir au fil du temps, processus accéléré par la multiplication des marmots qu'elle engendre****.
* une boîte de chocolat : le con qui a écrit ça ne doigt rien connaître aux femmes qui, pour la plupart, constatent à la même époque qu'elles ne pourront plus remettre les vêtements de l'an passé, alors régime à mort et tout et tout. Une boîte de Slim Fast parfum chocolat est dans ce cas un cadeau qui démontre beaucoup plus de tact.
* une fleur stabilisée : une définition tout d'abord : le stabilisé est à la fleur ce que l'empaillé est au chien mort, un moyen de conservation. Ce type de présent démontre également un certain tact car la fleur ayant reçu un tel traitement sera perdue par la maman avant qu'elle n'ait montré le moindre signe de vieillissement (la fleur).
Remarque à ce propos, les fleurs comportant (surtout en cette saison) moult pollens et autres substances allergisantes, il peut être de bon goût d'offrir à sa maman asthmatique un légume stabilisé, à plus forte raison si la famille a, par le passé, donné naissance à un petit frère sévèrement handicapé, qui séjourne depuis dans le congélateur famillial. S'assurer au préalable de la DLC (Date Limite de Cadeautisation) du présent.
* un collier de nouilles : au delà de la délicate contrepèterie habilement dissimulée dans cette suggestion, voici la preuve que Wiki est noyauté par des enseignants sans scrupules qui on trouvé dans cette encyclopédie populaire le moyen de réaliser une propagande à la gloire des saloperies qu'ils nous font offrir par nos enfants d'année en année. Ils en foutent déjà pas lourd, en plus faut qu'ils fassent chier avec leurs cadeaux à la mort moi le noeud, si j'étais petit et teigneux, je leur supprimerais le droit de grève !!
Puisque les suggestions de cadeaux listées par Wiki sont aussi recommandables que les principes d'un catholique pratiquant, le moment est venu au plus vertueux acteur des ces vaillantes chroniques de prendre le relais et de vous proposer une liste utiles des trucs à faire ou ne pas faire, ouvrons les bans du paragraphe "Quel cadeau choisir pour Maman adorée?" :
* Premièrement, éviter d'être trop dispendieux, ça fait gros fayot (tiens maman, je t'offre un diamant pour ke tu m'emmerdes plus avec ma chambre à ranger), en plus, oublions pas que c'est papa qui paie.
* Deuzièmement, éviter le fer à repasser (sauf bien entendu si votre maman préférée est cul de jatte, auquel cas il faut penser à casser 2 fois sa tirelire pour éviter que la maman ne tourne en rond...), l'aspirateur ou la machine à coudre, en nos contrées où la femme accède à la culture, l'éducation, le droit de vote, en un mot, où la femme est l'égale de l'homme, l'électro-ménager est un cadeau qui dénote un manque total de savoir-vivre et qui vexe la maman. N'oublions pas que le soir, c'est le papa qui propose son paquet, et comme le dit le proverbe : "maman véxée, papapa sucé".
Pour ceux qui tiennent, malgré cet avertissement, à jouer tout de même la carte de l'électroménager, il reste le congélateur qui sera toujours le bienvenu pour conserver les légumes, stabilisés ou non (voir plus haut).
* Troisièmement, éviter le sex-toy. C'est pas que ça fasse pas plaisir, mais c'est une idée que le papa se réserve pour l'anniversaire de la maman*****. En plus, soucieuse de nourrir aux yeux de sa marmaille une image encore plus immaculée que la remarque que la petite dernière émet au retour du catéchisme (pour les abrutis qui ne suivent pas : "M'sieur l'curé immaculée"), la maman prétend face à sa progéniture n'avoir pas plus de vie sexuelle que Marie en son temps n'en eût. De surcroît, Wiki l'annonce, il est de coutûme que le présent s'accompagnât d'une comptine, dite ou fredonnée par l'enfant, imaginez le tableau du marmot qui, par souci de cohérence avec le présent qu'il vient d'offrir à sa môman, fredonne "c'est la danse des canards...". Grotesque, cette chanson est totalement passée de mode!.
* Quatrièmement, éviter le pot de vaseline, ou le tube de gel lubrifiant. Au delà de l'aspect incontestablement utile de la chose, l'image du produit ne colle pas (!!) à celle que la maman s'échine à cultiver auprès de sa descendance. Pourtant, la comptine accompagnant ce genre de présent pourrait s'avérer savoureuse :
"C'est pour toi ma jolie Maman
que j'offre ce gentil présent
Ce petit pot de vaseline
c'est pour éviter que tu couines
quand tu prends la bite à Dudule
et aussi quand papa t'encule
Voici un pot de lubrifiant
pour toi ma jolie Maman"
Et puis surtout, n'oubliez pas les enfants, ce type de cadeau peut toujours se retourner contre vous****** !
* Des jolis dessous en dentelle tout beaux, qui font un zizitoudur au papa. Dépensez pas vos sous pour ça les petits, papa en rapportera du travail, passé 18h, on en retrouve tout plein dans certains bureaux. En plus, ce type de cadeau, ça peut faire plusieurs fois plaisir, papa enfile les nouilles et il récupère des jolis dessous...
Qu'offrir alors ??
* Un poster de Georges Clooney pourquoi pas, à condition de ne pas oublier, une quinzaine plus tard, d'offrir des fléchettes à Papa.
* Une bouteille de "sent bon", c'est sympa. Le mieux est de choisir le même que celui que papa a offert à la jeune fille au pair, ça évitera bien des situations scabreuses et génératrices de tensions.
* Un bon repas au restaurant, papa en profitera aussi
* Des disques d'accord, mais des biens, le mieux est de demander à papa ce qu'il préfère.
* Une PS3 avec GTA4, c'est utile (on apprend à compter...) et ça prend pas trop de place
* Un ensemble de modules AKSA LF55 ou LF100, papa vous aidera à faire le montage, les réglages et les branchements.
Voilà, vous avez bien compris les enfants, il ne faut rien faire sans demander à papa qui lui seul sait ce qu'est le bon goût, et connait les choses qui font plaisir à maman.
Cette année encore, pour que la fête des mamans soit la plus jolie des fêtes, offrez lui ce qui lui fera le plus plaisir, offrez lui votre papa, en plus, il ne vous demandera pas trop d'argent.
Quand à M le désorienté de Conseillation, va niker ta mère, gros batard.
ProtzChniak
*: pour les enfants sous chimiothérapie, une dérogation peut être demandée au médecin traitant.
** : tout le monde peut avoir des faiblesses, je vous merde.
*** : j'ai des preuves !!
**** : sauf pour toi, femme de ma vie, d'abord vu de moi tu n'est pas mère mais épouse.
***** : non, y'a pas de message subliminal !
****** : c'est pas le curé qui dira le contraire !
09 mai 2008
On ne meurt que 2 fois
Jean-Pierre Elkabach, public chéri, vibrant auditoire, Nagazaki, son amour, bonjour.
Que cette pénicilinienne (tous les chemin mènent à Fleming !) entrée en matière ne vous trompe pas, le sujet du jour a toujours été moins James que Bonde.
A ce propos, la propre (c'est mon petit doigt qui me l'a dit) bonde du sujet du jour a fini par manquer de bouchon, et c'est par ce béant orrifice que ses points de vie s'en sont tous allés (ou tout salés, c'est possible).
Pascal Sevran est mort ce matin*.
Oui J-P, je suis sûr, Drucker m'a adressé sa nécro en pièce geinte.
Le cancer, conscient de l'étendue de la tâche à laquelle il s'est vaillamment dévoué, j'ai nommé l'éradication des chanteurs à la con, a décidé de passer à la vitesse supérieure en s'attaquant à la (une des) source du problème : les éleveurs de chanteurs à la con !
N'existerait pas le risque de raviver une sombre polémique à propos de l'origine de la faim en Afrique que la présente chronique eût été titrée "Autant en emporte Sevran", mais à la veille de l'anniversaire de l'abolition de l'esclavage il eût été dommage de titrer en clin d'oeil à un illustre (j'ai pas dit bon) film s'y rapportant.
Dont acte.**
La bite des noirs, donc, aurait eu beau jeu de se gausser, queue dis-je, de se plier en deux (riez pas, même pliée, ça fout encore les boules) à l'annonce de cette nouvelle. Queue n'henni siffredierai-je, au contraire, drappée dans sa dignité crépue, la communauté des heureux z'et vailants possesseurs de bites de noirs nous fait part de sa profonde émotion.
Bien profonde.
Seul le petit J-P Elkabach, éminemment dépressif depuis la disparition de son compère de scène Georges Marchais***, se trouve être bien moins triste que tous les hommagistes du jour car il a eu, lui, 15 jours pour se remettre de la nouvelle qui nous percute aujourd'hui, et qui va faire à coup sûr couler dans les jours à venir au moins autant de liquide aussi salé mais moins gluant que le personnage du jour n'en a reçu de son vivant, j'ai cité les larmes (pour le premier des 2 liquides).
Précocité de la part de J-P ou bien sagacité supérieure à la moyenne, on ne le saura probablement pas de sitôt. Mais zodela des polémiques z'et jalousies, cette hoquetante annonce de disparition, digne des plus haletants suspens et bouleversifiants rebondissements des émissions de télé-réalité, prouve s'il en était besoin que pour permettre pareille farce, Dieu existe bel et bien et qu'il est assis à la droite de Pierre Desproges.
Quand à l'histoire de la vie du dé-Sevran Pascal, je ne saurais trop vous conseiller d'aller à revers vous la faire narrer par M.le conseiller d'orientation.
ProtzChniak
* : ce qui au passage le différencie du Lion qui est plutôt du soir.
** : de décès, poil au nez !
*** : qui lui avait pourtant fort sagement suggéré de se taire, avec plus de 10 ans d'avance !