Singe en Baptiste

Sympathique auditoire, public aimant, amis pales, lecteurs, bonsoir.

Phoque je vous dise.

Il m'en est arrivé une bien bonne samedi soir : j'ai mangé avec Jésus !

Le vrai, le faux ? C'est ce que je vais m'employer à tenter de découvrir.

Toudabor, son apparence : copie con-forme des posters qu'on distribue au catéchisme, à ceci près que l'auréole unique et sur-capitale de la version originale était remplacée par une version double et sub-aissellienne.

Passons.

Ensuite, son attitude. Au lieu de marcher sur l'eau comme la version homologuée, le "mien" avait plutôt tendance à surfer sur les Bourgogne blanc grands crus et sur la bière d'importation, mais puisque je ne sais quel con a dit "qu'importe le flacon....", passons encore.

Les miracles ? pas évident à première vue, mais à bien y réfléchir, qu'il ait, malgré le volume d'alcool ingurgité, pu à l'issue du repas se lever et marcher ne doit rien au Lazarre. Le miracle est bien là !

Enfin, ultime et incontournable démonstration, la légende afirme que ses voies sont impénétrable et ma tentative le confirme : je me suis cassé un ongle ! Ce der-niais point est d'ailleurs susceptible d'induire le désarroi, voir la désillusion du plus ancien membre de ma progéniture, qui nourrit sans aucun doute à son égard (le Jésus de samedi) un sentiment enflammé que l'on peux qualifier sans ambage de "feu de l'amour", tant tout au long de la soirée il navet Dieu que pour lui.

Et c'est à ce point de ma réflexion que, conforté dans mon analyse par la divine lumière Wikipédienne, le doute s'insinue dans mon bouillonnant esprit, car à y regarder de plus près, il apparaît selon Kurnonsky que le Jésus est une sorte de Rosette.

On comprend ainsi mieux les motivation de mon aîniais, incontestablement pédé, qui se laisse attirer par une sorte de rosette, on subbodore que ses voies ne resteront pas éternellement impénétrables.

Si l'on résume donc, il semblerait que j'ai partagé ce repas sènique avec un succéda(m)né de Jésus mais fort probablement avec un futur enculé !

Je me délecte à l'avance de vos réactions, les garçons !!

Même pas mal.

ProtzChniak

Comments

[Flamel]

Véritablement, tout cela me cloue...

C'est d'Enfer, toutes les légions d'ignominies (et mickey) que la langue blase-fée-matrice a pu verser sur mon illustre image (que selon l'un des dix con-mandement, on n'est pas censé vénérer)!

Des auréoles sous les aisselles, nom de mon Papa!
Faut arrêter de déconner cinq minutes, hein! Je suis pas né dans une grange d'un charpentier et d'une grenouille de bénitier, j'ai nommé sa Marie teigne! Namého!

Encore, vous avez z'eu (haha, ça rime avec Jésus) que je ne rompe pas le pain! Et de toute façon, qu'auriez vous pu faire? L'eau, Judas-nana, je les aurais changés en vin. Et comme on dit, quand on prend un verre puis deux, on réussit : on prend vin sur vin...

Quand a ton auguste (comme dirait Octave, si seulement son ablation testiculaire n'avait pas fait monter sa voix d'un nom au dessus) fils, dit toi qu'il est Pierre, et cette Pierre, je la lancerai sur le premier qui n'a jamais pêché! Malheureusement, ça m'oblige à sauver les vie de tout un tas de gens... Il faudrait faire attention à ce qu'il ne se transforme pas en Judas-Nana, le petit angelot en sucre (oui, ça fait deux fois le même jeu de mot, et alors? Je les multiplie, comme les pains et les boiss.. poissons.).

Sur ce, si vous continuez z'a n'être pas krékré gentil et aussi épineux que ma couronne de galette des rois, je me réfère à mon Papounet qui ces derniers temps à bien aimé jouer à "Train Monitor IV vs Lillois" et autres GTA : Demonstrating.

Bref, salut poilu!