Chronique dédicacée à la Maman d'une amie allergique au "h"

   Toute ressemblance avec des personnes existantes, ayant existé ou ayant prévu d"exister ne manquerait pas de m'irriter.

   Je m'ennuyais ce jour là. "Mais que pourrais-je donc branler?" me dis-je. A peine avais-je terminé ma phrase qu'une main, plus rapide qu'un postillon tout plein de grippe A se précipitant sur un nouveau-né afin de compromettre son avenir sans passer par la case congélateur, à peine avais-je terminé ma phrase qu'une main se télescopa à hauteur de mon globe oculaire en moins de temps qu'il n'en faut à Benjamen Castaldi pour dire une connerie. Et cette main, peste diable bouffre! C'était ma bite! Ma bite qui avait tendu l'oreille à l'énonciation du mot susmentionné* qu'elle associait toujours à une pratique répugnante et gluante que la banque du sperme, bien qu'épargnée par la crise, ne considère pas moins comme un ignoble gâchis.

   La voyant trépigner, la main levée pour bien signaler sa présence phallique, mon sang ne fit qu'un tour. En effet, elle avait convoqué tout le précieux liquide vermeil afin que mes globules lui formassent un comité de soutien.

   Pour tout vous dire, ses revendications commençaient à me contrarier fortement, et ne trouvez-vous donc pas déraisonnable que ma bite me casse ses couilles?

   La prenant entre quatre yeux (enfin, entre deux yeux et deux grumeaux, il ne faut pas confondre: les yeux sont dans le bouillon alors que les grumeaux... euh...bon.) je lui expliquai que ses caprices, c'était fini. Et dire que c'était l'avilissement de notre premier amour!

   Elle opina, car elle aimait les jeux de mots faciles, me regarda d'un air piné, car elle aimait également les fautes de frappe, et fondit en sanglots grumeleux. Étant habituée aux kleenex, elle ne se formalisa pas que je lui en tendît un. Puis elle se leva, légèrement vacillante, fit ses valises, enfila un imperméable Durex, prit par la main nos deux jeunes couilles, et s'en fut dans la brune... Pardon, la brume matinale.

   Je ne l'ai plus revue.

   Cher ANPEiste, ta gueule. Va plutôt voir le conseiller d'orientation, qui t'orientera, comme d'habitude, vers la sortie. Et une fois dehors, regarde bien si tu ne croise pas ma bite dans la rue.

   J'ai déposé une annonce sur Meetic: "Cherche grosse bite, récompense assurée, appeler le 06...

   Arkham (is not dead. Yet.)

*-C'est qui Mentionné?

-Toi, ta gueule. Recompte plutôt tes chromosomes 21.

Comments

[Flamel]

Un peu tard pour le préciser, mais je sais danser cette danse de la Renaissance =)

[ProtzChniak]

L'attente, queue dis-je, la tente fut longue, pour en arriver à ça! La bite en fugue parce qu'on lui refuse d'apprendre à danser le branle (il faut, Jean con vient, une certaine (en)culture pour capter toutes les subtilités de ma prose).
Un peu de caractère que diable, de même qu'un bambin, une bite ça se dresse, il n'est pas concevable qu'à l'abbord d'une administrative majorité l'une ou l'autre envisage de quitter ses pénates.
Allez, fils de mes couilles, file chez Baptiste et va sonder ses profondeurs pour récupérer ce qui t'appartient et fera, post mortem mea(t), la fierté de notre vaillante et tringlante famille.!
Bite, go back home !